我生命中的第一个男人，就是以这种方式打破了我对性爱的美好期望。

我们后来的分手与第一次痛苦的性体验无关。

因为从那些能够被读到的文学作品来看，我隐约明白，女人的第一次都是充满疼痛的。

由于这个原因，我迫使自己原谅了他的粗暴，当然，也因为我所受的传统教育使我认为，贞操始终是女人不可轻易放弃的堡垒，一个女人无论到了什么年代，还是应该想方设法从一而终的。

所以在那痛苦的一夜之后，我又和他发生过数次性关系。

较之第一次，痛感确实一次次减弱，然而快乐却从没有降临。

我想，也许性只是为男人提供快乐的行为吧？我这样暗自猜想。

虽然我已经是成年女性了，却发现这个问题对我而言是如此陌生，全无答案。

我隐隐觉得自己需要与人交流，身边却找不出一个这样的人来。

渐渐地，这种意识深入到我头脑深处，直至变成了自己意识的一部分。

因此，后来对他的容忍，更是理所当然了。

我们的性爱大多是匆匆的。

每一次，他在我身体上发起攻势之后，便疲倦地从阵地上撤出，若无其事地穿衣服，语气平淡地订好下一次约会，然后转身离开，仿佛刚才什么事情也没发生过。

偶尔我们可以多躺一会儿时，他便翻过身去，一言不发地入睡。

在克服了最初的羞怯之情后，我逐渐对这种状况感到不满了。

你不能跟我说说话么？「有一次，当他又一次自顾自翻身睡去时，我摇醒了他问道。

「说什么？」他睡眼惺忪、漫不经心地反问。

这个问题几乎难住了我。

我想了想，其实自己很想听他说说刚才经历的快感，描述一下那种让他达到高潮的感觉究竟是怎样的。

可这是一个令人害羞的话题，我没有勇气说出口。

我只得说：「随便说点儿什么都行，反正别像这样，一完了就翻身各睡各的。

」他像是刚刚完成一次马拉松赛跑，语气困倦，但似乎隐隐流露出因雄性特权而带来的得意之情：「你不知道，这种事情男人是非常耗体力、非常辛苦的。

完了只想睡觉，由不得自己了。

三三三母女的渴望二十一方怡接着往下说道；听了他的话以后我有点不甘心的问道：「你们男人做完了都是这样么？」他斩钉截铁地回答：「都是这样！」我说不出话了。

内心感到非常的失望。

到此为止，性没有给我带来丝毫的快感，甚至因为他的莽撞，身体还时常体验到痛苦。

难道事后连一丝精上的补偿都不能得到么？难道这就是女人在性这个问题上必须面对的现实么？「如果真是这样，我宁愿永远不做爱。

」我小声地嘀咕。

他听见了，不屑一顾地笑道：「那你这辈子可就没男人要了。

」这话像一盆冰水从我头上浇军了下来。

我心里挣扎着，勉强问了一句：「你要我，不会就是为了这个吧？」等了好一会儿都没听见回答。

我撑起身子转头看他，发现他的嘴微微张着，已经睡着了。

那张面孔显得是那样的陌生。

那天的事情之后，我第一次排除情感方面的因素去思考自己和他的关系，最后悲哀地意识到，也许这种肉体上的结合，并不意味着我们彼此相爱，而只是一种原始的需要。

他需要用她的身体来填补那个女人的离开带来的失落，我则需要用自己身体的奉献来满足一直以来对爱情的向往。

如果这是真的，那就说明在我们之间，其实从未萌发过真正的爱。

我问自己：没有爱，又无法从中获得快乐，那么性对我来说，意味着什么呢？它还有存在的必要么？在提出这个问题后不久，我们之间的关系便出现了紧张局势。

我开始拒绝和他做爱，而他在屡次遭受身心两方面的挫败后，向我表达了隐隐的威胁。

「女人不应该拿身体做筹码，」他仿佛在对我循循善诱，「那样男人会失去耐心的。

要知道，世界上并不只有一两个女人。

」我冷冷地看着他，沉默半晌后问道：「这就是你从那个女人身上学来的知识？」他被我的话激怒了，那个女人始终是他心头一块不能碰触的伤疤，提醒着他作为一个男人遭遇的失败。

他用挖苦的语气说：「你以为男人会把纯洁看得多了不起？告诉你，你应该学习怎么做一个了解男人需要的女人，而不是一个自恃清高的小姑娘！」这一次，我真正看出了他作为一个男人的内心需要，也明白了自己在他心目中的真实地位。

他只需要一个能够满足他需要的女人，而我对他来说，并不能很好地完成这个任务。

我们没有再争吵，安静地分手了。

这种安静并非因为双方心平气和，而是两人都意识到，我们之间的距离是从骨子里产生的。

无论如何，我很长一段时间里都为此痛苦不堪，因为毕竟我曾将全部的情感倾注于此，以为这会是自己终生的爱，渴望着不久后能和他建立一个家庭，过快乐平静的生活。

而现在这一切都被那个可恶的「性」打破了。

这之后不久我很快就遭遇了我生命中的第二个男人。

他那时还只能算做一个大男孩儿。

比我小一岁，我们在同一所大学上学，我很早就